tardes

Las etapas del error. (Según yo)
1.- La vergüenza, al darse cuenta del error que se ha cometido.
2.-El miedo a ser confrontado.
3.-La confesión o en su defecto (muy defectuoso) el encubrimiento
4.-La culpa

Hoy como casi todos los días me equivoqué. Que culpa tan grande se siente cuando el error cuesta tiempo, dinero y reputación… y lo peor; no hubo nadie que me regañara, si no que al contrario, recibí solo comprension. ¡Ay! La culpa

Les dejo esta máquina del tiempo en perfectas condiciones. Apropiado solo para chicas muy chucatosas.
La serie completa de Candy Candy

De la cuarta casa del viento (la casa de las flores) por el poder de nuestros antepasados aztecas te nombró Xochiquetzali. Decía aquel hombre vestido de indígena después de tocar el caracol con grabados y mientras me ponía en el cuello una bolsa de cuero llena de piedras curadas ( 7 días en la tierra, 7 días en el fuego y 7 más en el agua) y con el dibujo que representaba este nuevo nombre.

También me dijo que por ser de viento tenía facilidad de palabra, que era buena para los medios de comunicación o las ventas; que era coqueta, rollera y un poco manipuladora. Me puso una pulsera en mi mano izquierda hecha de hilos de colores, me dio la mano y me dejo ir.

El hombre ha estudiado la historia de los aztecas y da clases de matemática azteca en Oaxaca desde hace 14 años.

Recorrimos estos puestos llenos de magia en forma de arte en forma de mercancía. La ropa, la comida, el alcohol, los puros, la artesanía, los niños, el puerto. Cenamos tlayudas y tamales de mole en hoja de plátano; cenamos como los mismísimos dioses. Por cierto, había unas tostadas de chapulines que mi fobia no me dejó comer, siendo que me encanta probar las cosas más raras. A donde volteaba se me llenaban los ojos de colores bordados en los sueños de un pueblo que ama y respeta su pasado. Un pueblo golpeado por movimientos sociales, mala administración política y pobreza del pueblo indígena. Pero también es un pueblo bendecido por su cultura, por los paisajes, por la gastronomía y los colores de los que mi México (el que yo veo) esta hecho.

Recordaba el viaje que hice hace muchos años con mi padre a Oaxaca, cuando conocí las lagunas de colores y bebí tejate de un plato, tomé el café más delicioso que he probado en la vida en un puesto en medio de una comunidad de indígena a la que solo se llega a caballo. La vegetación era verde y las piedras por las que mi caballo caminaba eran un poco resbaladizas; eso ponía nerviosa a mi hermana (que a diferencia de mi no le gusta montar). En Oaxaca fui muy feliz.

Por recomendación de Brenda fuimos a visitar la “vieja” cárcel. Lo pongo entre comillas por que se dejó de usar apenas en el 97. Fue una grata sorpresa ser recibidos tan amablemente. Nos dieron el tour y hasta entramos a la celda de castigo; un pequeño cuarto donde no entra la luz y se respira abandono. Salimos huyendo de ese cuarto. Arriba de las oficinas administrativas se encontraban los dormitorios de mujeres, de menores y de influyentes que como se ve en la última foto ahora es una galería.

En medio de los cerros, las palmeras y las prisas cotidianas, se distinguen a lo lejos las torres del ahora museo.

Este es el esqueleto de las literas donde me imagino mal dormían más de los que se debían contar.

Y lo que antes fue un lugar de tormento para muchos ahora es un bello lugar donde apreciar el arte, la historia y la cultura. Las mismas cosas que alimentan el alma y nos hace libres.

He pensado mucho en por qué no me acomodo en esta nueva situación, por que no me traje el sillón azul o no enconté nada para sustituirlo. De repente él me dice “mira” y me encuentro con este carro a un lado del nuestro. Hoy, a un par de días de haberlo visto pienso en que hasta hace dos años (máximo) viví con la premisa del solo por hoy, sin detenerme a pensar mucho en las consecuencias. Me aventuré a cuanto pude y siempre estaba lista para lo siguiente. No es normal en mi ser tan miedosa. Ahora lo veo. Entonces he decidido escoger un sillón café, es espacioso para ser compartido y tiene un almohadón verde y grande. Ahora ya no está al interior de mi cerebro sino sobre el techo del bocho imaginario que me lleva de regreso a lo que siempre fui. En la parte de atrás llevo un par de cambios, una botella y una agenda telefónica.

Encontré un café en el nuevo proyecto de marina de aquí, esta es la vista desde las mesas que están al aire libre. El viento corre fresco, el café es bastante bueno (si, tomé café) y la ubicación es inmejorable.

Resulta que el recurso que se utilizó para recaudar fondos para las olimpiadas del 68 todavía no caduca 40 años después de cumplir con su propósito!! Entonces esta situación anticonstitucional de la que echan mano nuestros apreciadísimos gobernantes se vuelve absurda. 

En primer lugar por que en los primeros 3 meses y 4 días debes pagar por el “derecho” de tener tu carro el resto del año; por adelantado pues. Segundo, si así no lo hicieras se cobrará, además de los recargos pertinentes, una multa de 300 pesos cada vez que un policía te vea en la calle y te pueden multar cuantas veces te encuentres con policías en el día. Que lindo, ¿no?

Por primera vez la tinta estuvo suspendida en el espacio imaginario donde pasa sus noches. En estos días el sur nos ha dado una nueva dirección donde las cocheras no significan nada, donde las personas caminan entre el ocio y el conflicto. El clima es bastante más fresco y pegajoso. Estos días los hemos usado para presentarnos con la casa y pedirle que convivamos en armonía. Nuestra habitación está en el centro de la propiedad, donde no llegan los ruidos, ni los gritos, ni las preocupaciones. Entonces las noches de insomnio se han transformado en sueños tontos de superheroes y detectives; de esos sueños que tenía en la secundaria antes de que la que escribe conociera el stress. Incluso mi perro a dejado sus mañanas saltarinas para ser un compañero sereno y dormilón. 

Hemos descubierto una plaza que tiene un poco de Hermosillo, un poco de Ensenada y un poco de momentos felices. Faltan un par de días para inventarnos una nueva rutina. En la mudanza he tenido que deshacerme del sillón azul y todavía no se donde nos acomodaremos, por lo pronto he desempacado la tinta para seguir platicando con usted que tan gentilmente me acompaña a donde vayan mis maletas.

No hay manera, es un hecho. No puedo entrar a una reunión sin que cada señora (por lo general copetuda) del lugar me pregunte ¿Y para cuando? refiriéndose a cuando me voy a embarazar. 

Primero ¿que quieren, la fecha exacta? Segundo ¿Cual es su prisa? No entiendo como un hijo mio pueda ayudar a incrementar la felicidad de estas personas.

Cuando mi atrevida respuesta es “todavía no” parece que las hubiera insultado y empieza el debate; “ya apurense, ya tienen UN AÑO de casados”. Y por si fuera poco esa pregunta debe responderse unas 15 veces por reunión. Creo que es tiempo de contratar a un vocero.

Una vez una prima me aconsejó que respondiera que no puedo tener familia y que el tema me duele mucho y agradecería no lo mencionaran a ver que cara ponen. La verdad eso suena bastante divertido.

La verdadera respuesta es esta: no se cuando querré tener hijos, por el momento no me siento emocional o economicamente preparada para esto. Si en los siguientes 30 años no me siento lista NO tendré hijos, si me siento lista mañana lo haré. 

En cuanto el embarazo, es mi cuerpo y tengo derecho a cuidarlo y a decidir responsablemente sobre lo que haré.

En cuanto al parto mejor ni hablo, que miedo.

En cuanto a los hijos es solo decisión de mi pareja y mía si tenemos las condiciones mínimas adecuadas para educar y proveer correctamente al nuevo miembro de la familia. 

Señoras, busquen algo más en que entretenerse, al fin y al cabo si me lleno de hijos ustedes no los irán a ver, no los van a mantener ni educar, así que en realidad NO LES IMPORTA. Se pudieran comprar un perrito, irse de shopping, o es más ¿Por que no se embarazan ustedes?

Me quede pensando en lo que hablamos la última vez. Es por eso que me puse a abrir una de las cajas que guardo bajo la cama y hace muchos años no veía. Revisándola trataba de entender la seriedad con la que te tomas estos asuntos chucatoso. Y así recordaba aquel tiempo en el que no podía dormir de la emoción por que un morro me había tomado de la mano.
Estaba en segundo de secundaria (debo aclarar que esto fue antes de los celulares y el Internet), debo confesar que siempre supe el poder que tenía siendo mujer y aplicando un poquito de coquetería. Desde un año antes si alguien se me acercaba para “cantarmela” yo le decía que si, me apenaba el esfuerzo que había puesto para declararse y no me animaba a rechazarlo; así fueron pasando mis primeros noviazgos que duraban un par de semanas y que a decir verdad hacía todo lo que podía por no toparme con el sujeto en cuestión para que no intentara darme la mano o mucho menos abrazarme.
Pero entonces llegó este niño de pelo muy rizado con un romanticismo poco común para esa edad, me escribía las cartas más lindas y me decía siempre las palabras correctas. Para añadirle el toque justo de dramatismo a esa historia, su madre no estaba de acuerdo con aquella “relación” (por el momento no recuerdo los motivos) y esto lo volvía aun más interesante. El era un hombre mayor; ese año de diferencia a esa edad era como salir con un viejo y sabio personaje. Pasábamos mucho tiempo juntos, tanto como podíamos, y uno de esos días intento besarme. Me sentía escandalizada por el hecho. Mil pensamientos me invadieron, pensaba que era muy chica, penaba que algo me iba a cambiar físicamente y la gente lo sabría y me señalaría, pensaba en mis impulsos también y en esas ganas de sentir mis labios sobre los suyo, ¿qué sentiría? ¿cómo sería? Los días pasaron y el intentaba besarme en la primera oportunidad pero gracias a los reflejos de mi entonces atlética personalidad no lo conseguía. No me atrevía a compartir la banca con él por temor a un descuido mio. A pesar de tanto esquivarlo no podía más que pensar en el momento en el que sucediera, en el que al fin me besara. Tenía muy estudiados sus labios, sus movimientos y me pasaba el día imaginando.
Entonces un día me senté en la mesa de las bancas del patio de la escuela, él estaba en la banca frente y junto a mi, me volteé por un momento y al regresar la vista al frente me besó. ¡Me besó! por menos de 1 segundo me besó y yo solo acerté en salir corriendo. Llegue a mi casa apenada y mortificada por que mi madre no se fuera a dar cuenta pero con aquella ilusión que hacía que todo valiera la pena.
Unos días después viaje con mi grupo (como cada año) a magic mountain y allá me enfermé de hepatitis que si bien no impidió que fuera la última (con la poyo) en salir del parque por dar una vuelta más en el Viper, si me hizo desmayar en el momento que puse un pié fuera del autobús en el que viajaba. Me internaron 15 días en el hospital ya que como todo lo mio no era una hepatitis normal y de ahí le hablé por teléfono a este pobre niño para reclamarle que seguramente su beso era lo que me había enfermado, ¿qué más podía ser? Entonces no había google que me dijera que mi enfermedad era por mis malas elecciones de comer en la calle.
De ahí la historia se vuelve un poco borrosa, pero los días previos y mi primer beso los guardo con mucho cariño dentro de esta caja.
Entiendo que tengas un muy buen plan para tu vida y que analices cada acción y sus consecuencias. Pero como Lennon dijo “la vida es lo que te pasa cuando estás ocupado haciendo otros planes”. Date oportunidad de usar ese corazón tan maravilloso que tienes. Sabes que te quiero mucho y no solo por que seamos familia si no por que sé que eres una persona extraordinaria. En estos asuntos chucatosos no se puede planear tan a futuro, se vive el tiempo que dure (así sea solo un par de semanas) se disfrutan los éxitos y se saborean los fracasos y poco a poco vamos dejando pedacitos de corazón por el camino. Date el regalo de un beso, de un abrazo reconfortante y aunque no sea la persona que te acompañe para siempre tendrás guardado en una caja bajo la cama uno de tus más lindos recuerdos.
Te quiero preciosa y siempre tengo un oído dispuesto a escucharte aunque solo quieras que me siente al lado tuyo a ver videos en el youtube. Nos vemos prontito.

Siempre fui de la noche. A esa hora donde no se guardan las poses y se vive sin reglas. Pero estos últimos días mis noches no parecen acabar y han pasado de ser una buena compañía a una amiga traicionera. Estas noches que no acaban me van bebiendo poco a poco hasta llevarse algo de mi razón (esa que no me es tan basta de por si) Miro a la ventana y se empieza a iluminar como aviso de otra batalla dormida.
Son tiempos de cambio; se escucha del otro lado de la linea, es cuestión de esperar. Y en esta frase descubro que la incertidumbre es la prima fea de los sueños y no comparten espacio.
Tengo tantos años a punto de… y cuando por fin parecen llegar las cosas que esperaba ya voy detrás de una nueva.
Sería un buen momento para cambiar la meta, los medios, tal vez incluso para elegir sobre mi vida y no vivirla en consecuencia de lo que hice ayer y hoy.
Es cuestión de esperar, vuelvo a escuchar mientras acumulo una noche más dentro de una taza de café.

Hay días como hoy donde me encuentro lejos del sillón azul, no me siento bajo mi piel. No se donde me perdí o que soñé para despertar así. Y hurgando en la arena busco las huellas que me lleven de regreso. Así recuerdo la glorieta en Villafontana en la que me sentaba a ver pasar a la gente comiendo churros con chile que compraba frente a mi escuela. Recuerdo las tardes de ver Beavis and Butthead, o cuando descubrí a Nirvana; recuerdo los veranos en la playa donde tenia tanta prisa por crecer y también donde viví mi propia telenovela. Me conforta el pasado, ahí me encuentro bastante cómoda ante su predictivo desenlace. He encontrado un rincón donde acomodarme y ver de nuevo una película que, al saber el final, me distrae y no me pide nada a la vez. Ahora, con los tomates que la española me ha enseñado a preparar me dispongo a no ser, a no estar durante dos horas, quizás así me encuentre